丈夫出轨,爸妈在爸妈身边痛哭被骂

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前几天城市婚姻悬疑剧《白色月光》因为一个育儿问题被热搜。父母该不该在孩子面前哭?

因为好奇,昌爸点了其中一个夹子。最大的感受是,演员宋佳演绎了一个遭受重大打击后崩溃的母亲:

目睹丈夫出轨后,张怡(宋佳)在车里哭了,吓得后座的女儿笑了,不明所以的女儿也哭了。

孩子一哭,张怡就觉得更烦躁。但是这个时候她还是能控制自己的情绪,就一直念叨着“笑着就不要哭了”,想让孩子安静一会儿。但孩子不听,张毅终于忍不住了。他开始失控地“咆哮”,彻底发脾气,并用身体疯狂地撞击椅背:

说实话,在这种场景下,别说小孩子,大人们都要为之颤栗。

意识到自己的“花容失色”吓到了女儿后,张开始“哄”女儿不知所措:

妈妈不是故意的;妈妈在和你玩;妈妈在和你开玩笑。

为人父母不容易,就是心像地震一样被摧毁的时候,你要把破碎的心放在一边照顾孩子的情绪,最好装作若无其事,让孩子察觉不到自己的崩溃。

保护孩子,压制父母,始终保持冷静,在孩子面前“温柔坚定”,一直是一种非常“政治正确”的教育理念。当然,这是真的,我们很多人都自问自答。

但是,我现在想问的是,在鸡飞狗跳,父母双亡的现实生活中,谁还没有崩溃的一刻?

那么我们和孩子的负面情绪,甚至偶尔崩溃的情绪就没有关系了。可以在孩子面前表达发泄吗?

昌爸自己的回答是:——你承受不了,就不用再承受了。

当然,我们讨论的前提,是你大多数情况下,能够心平气和、心态良好,如果你容易崩溃、歇斯底里和对你的孩子发怒,那么以下内容可能不适用于你。你应该寻求专业的帮助,调整自己的状态。

别演了,孩子早就看出来你不对劲了

很多父母对自己要求很高,决心不在孩子面前斗嘴,不哭,不崩溃。但是我无法忍受在一个地方被鸡毛累坏了。这个时候该怎么办?

打包。

只要我假装到位,孩子就不会发现我“错”了。

但事实是,孩子往往是第一个注意到你“错”的。他们远比你想象的要敏感和聪明。

曾经上映的现象级电视剧《小别离》中有这样一幕:夫妻俩闹矛盾,决心离婚,但为了不影响即将参加中考的女儿的心情,他们一直一言不发,结果在视频聊天中透露出来。

女儿一句话说:“你们两个为什么坐那么远?”

你的变化和家庭氛围的变化往往是微妙的,但孩子总能敏锐地捕捉到这些差异,所以挺奇妙的。

如果你假装没事,孩子可能会想:

爸爸妈妈要离婚了吗?妈妈不开心是因为我吗?我妈会不喜欢我吗?……

孩子想象力丰富,补脑能力一流,你不妨老实跟孩子说说话,说不定能收获这个小天使一个深情的拥抱。

当父母又不是当圣母,干嘛这么委屈自己?

常爸爸很高兴我们这一代的父母越来越重视孩子的心理健康,所以不会老是打骂孩子,会尽量给孩子创造一个安全温暖的环境。

不过话说回来,我们是父母,不是圣母玛利亚,所以不要问自己“不人道”的标准。

每个人都有一个情绪背包,你压抑不发泄的情绪都会放在这个背包里。长此以往,你积累的负面情绪会淹没你,甚至拖累你。

我在哈佛大学看过一个公开课。教授提到解决负面情绪的第一技能是准许自己为人(the permission to be human),也就是尊重和正视自己的负面情绪。

每个人的情绪,尤其是负面情绪,都需要一种合理的表达和发泄方式,即使在孩子面前,我们也能恰当地表达出来。

否则你明明强压怒火,看着看着却不开心。如果不小心,孩子可能会“躺下”。就像剧中的张毅,你尽力压抑自己的情绪。结果你最后发泄崩溃在孩子身上,吼他闭嘴吓他。

此外,孩子们应该从你身上体验到多变、丰富、正常的心理状态和情感表达,他从你身上看到的无奈、生气、悲伤、愤怒等等情绪,原本对他也应该是很好的“共情力课”。

举个极端的例子,比如家里一个老人去世,你能在孩子面前哭吗?孩子太小,不懂失去亲人的痛苦。如果你不表达自己,假装没事,孩子就会错过体验别人痛苦的机会,产生“悲伤”的共情。

并且让孩子试着去了解成人世界,往往是通过你的“负面情绪”。一位网友在微博上的言论,常爸爸表示赞同:

父母不是万能的。孩子和父母是互相陪伴的家庭成员。他们应该在情绪最低落的时候给对方一些安慰。父母不用把自己高高在上,孩子也没有我们想象的那么脆弱,就这样。爸爸说:现在的育儿理念大多是放过孩子,憋死家长。但其实完全可以找个平衡,让家长自己也好过一些。

负面情绪的表达,要有方法

“你该不该在孩子面前哭?”有人认为“不”是因为父母歇斯底里的情绪宣泄往往会吓到孩子,冷静的父母会突然崩溃自己的形象,甚至给孩子留下心理阴影。

所以也要注意表达负面情绪的方式方法。

不要转嫁情绪

我们一开始就为题目设定了一个讨论前提,——。你的负面情绪与孩子无关,所以发泄负面情绪是你能心安理得的前提。

上班时委屈,回家不理孩子,性急地把他轰出你的房间;

你急着去上班,孩子还是慢吞吞的,你忍不住对他大吼大叫,粗鲁地把他抱起来给他穿衣服,给他换鞋子;

孩子的牢骚让你心里更烦。你捡起他的屁股,然后打.

情绪被发泄出来,之后也不会好过,反而会被下面的愧疚感折磨,责怪自己没有忍住。

其实情绪不需要憋着,需要相对理性的表达。和你的孩子好好说话,把他当成一个可以倾诉的对象:

妈妈今天太累了,你能放过她吗?妈妈现在很生气,但不是因为你,是因为工作上的事情让她很困扰,所以她现在不能心平气和的陪你。你能给她一些时间吗?

这也是负面情绪的表现。好好说话能让我们心情变好。

如果歇斯底里,记得给孩子做心理建设

如果我们的情绪失控,完全失控,事后还是有补救办法的。

但是剧中张毅那样的绥靖主义就是一个典型的例子:他还处于崩溃状态,孩子一直在哭。这时,他语无伦次地安慰孩子说:“妈妈在逗你。”很明显,孩子不敢相信。

给孩子和自己一个冷静期,让孩子尽情哭,给自己一点时间冷静下来。在这段时间里,你还可以整理单词,思考如何解释,让孩子更容易接受,从而将伤害降到最低。

所以,昌爸建议,等他情绪平复后,好好和孩子聊聊,一定要不遗余力的告诉他:爸爸/妈妈真的很爱你

也向孩子解释当时发生这件事的原因,并让他明白,自己的咆哮和他无关,并及时向他道歉。

道歉后,别忘了给孩子一个拥抱,让他通过言语和肢体反复确认:爸爸妈妈爱我,我在这里很安全。

为人父母后,我们被琐事所累,被自我照顾所淹没。我们特别需要照顾好自己和自己的情绪。负面情绪不是洪水猛兽,孩子也不是blx。我们什么都受不了。只是我们需要为负面情绪找到一个更合理的出口,与孩子建立一座关于他们负面情绪的沟通桥梁。

你有没有在孩子面前哭过?你愿意和我们分享你的故事和感受吗?欢迎在下面留言。

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